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YOU天悠地Love me Hate me Never leave me 10月13日 模仿爱一个人 长假里两个弟弟决定把生日放在一起过，家里人为他们在酒店里办了一桌，于是我托老K帮忙一起买了好几件衣服，到现场一人发一件。在包房里试衣服的场面一片热闹，大家比着大小，评价着衣服颜色。用我妈的话说，我这是给她长脸了。这时候舅妈向我走过来，欲言又止的问我这件紫色的T恤有没有M号，“怎么了，是不是这件太大了？”舅妈小声小气的说：“是大了一点，不过没关系，这件还是要的，这40元够不够？你再帮我拿一件。”要命，我心里盘算着又碰上这种尴尬事，这件衣服拿货65元，发给他们时我错报成了35元。我笑着对她说：“啊呀，本来就是送的，弟弟喜欢我就再送他一件，不要给我钱了。”说这话没用，舅妈死也不肯，让我听她话收下钱。“为什么拿M的，弟弟人高穿着会太小的，而且M号好像没有了，这衣服都是大尺码的”边说着我边把钱塞还给她。用我2年的销售经验，这叫速战速决。舅妈很失望的说，“这孩子最近谈了个女朋友，觉得这件衣服很适合当情侣装，所以想再买件M号的。他现在谈朋友在模仿你的样子，模仿你喜欢上一个人的样子，开始替女朋友考虑事情了。”我很差异，模仿我？“是啊，他说要模仿你谈朋友时关心对方的样子。”舅妈补充道。我感觉开始好起来：“没事舅妈，M号应该有的，我再去帮你看看。”
@ 什么叫有样学样，哈哈这就是，小弟觉得老哥恋爱时很投入于是要模仿我的风范。其实我又何尝不是在模仿别人爱上一个人的样子呢。模仿着偶像剧里男生为女生夹菜时体贴的样子，模仿着电话里虚寒问暖语调，模仿着深爱一个人时互相争吵的认真样子。谁生来谈朋友就懂得替女孩子拿着包，谁一开始就知道女孩来例假时需要多关心体贴，谁会意识到走出饭店时得先跑到她前面去为她拉着门，这都是模仿来的好哇。
@ 说实在的，爱一个人真不能由着自己，要细心一点，说到底多考虑对方的感受。恰恰在这点上我是有待提高的人，“你到底会谈朋友哇”有人会用这句话对我抱怨。听到这句话我很惭愧，“你一点都不关心我”听到这句话我很无耐。“你一点都不爱我”听到这句话我很无助。所以，小弟们啊，如果你们能看到这篇记录性的文字，请了解爱一个人并不只是靠模仿就能学来的，爱一个人需要发自内心的去体验。生活中的我们都并不完美，模仿爱一个人需要不断的改善观念，提高技术性层面的东西，当然还要钱做做铺垫，别抠了，抠这点钱也抠不好了，衣服我已经帮你们拿来了，情侣衫？创意不错。对了，请转告一下舅妈是65元，不是35元。 7月27日 像不爱一样爱着 爱一个人，爱到爱不下去了，该怎么办？那就不爱了吧，反正生活中这样的事实比比皆是。相爱的夫妻难以到头，不爱的伴侣却往往白头到老。爱有时太重了，会成为彼此的包袱，只有扔掉它才能走的更远一些。
@ 不爱了，便不会为他没有送你值钱的东西而失意。不爱了，便不会因为他没有打电话给你而生气。不爱了，便不会在他接到异性短信时盘根问底，更不会为他谈起旧女友时而冷嘲热讽。不爱了，就不会将他的事业当做自己的事业来参政议政。不爱了，就不会....
@ 本来想找KIMI聊聊关于不爱了这件事，表一下我的决心。没想到小样儿比我捷足先登，忙着跟对方女孩子表态， “爱哇，不爱就放了我！”这架式，洒脱的没法说了。接着就是，每天晚上打电话给我讨论是不是自己太洒脱了，想着法儿的揣测那女孩子的心思，“她到底爱我不爱了？” @ 经过一段日子对他鼓励加肯定，我一肚子的心思也被他磨的没什么可说的了。最后我发现我现在这样也挺好，没联系了，偶尔在msn上和她打个招呼，短信中问个情况，在不爱中相处的相当和谐。想像中的要死要活变的很可笑了，大家胸襟都变宽了。
@ 周六她还和我通了个电话，问我周日有空哇，我随口回答没空，她也很自然的说那算了，我心里痒痒接着追问什么事，她也不回答。最后挂电话时大家都互用礼貌用语道别，从来没有过的谈谈口吻，不爱了才有的相敬如宾，像二只自由的鸟，在一片宁静的天空中各自飞远......
6月17日 梦进梦出(3) 喜欢听别人说梦，听他们说到语无伦次，说到思路混乱，说到说不下去，说到前倾后仰的大笑。我不在乎梦的内容平谈，梦的情节虚幻，梦的可信程度有多少。能够试着说出来，和别人分享自己另一个世界的人都是可爱的孩子。
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有个一面之缘的朋友这样描述她的梦：[梦见LP打我...而且很凶...我哭了...然后被LP摇醒，眼泪汪汪的我说你在梦里面打我了...他想抱我，可是又嫌热，只能把手借我枕着...安慰我。现实中应该不会发生这样的事情...但是我还是憎恨自己的软弱...我哭啥...我应该打回去才是...]，还有次她是这样记录的：[又梦见我飞起来了...没有翅膀...但是像小鸟一样的扑腾扑腾的...居然也飞了起来...扑腾的慢就下沉，扑腾的快又担心撞上电线...在梦里，为了不掉下去，我一直扑腾着...好累啊...||]
@ 记得7岁时,看完动画片<神笔马良>，我就对妈妈说真想要他手里的那只笔，要什么就画什么，妈妈对我说：“那你就睡觉呀，睡觉做个梦就有了。”我把手放在左胸口，慢慢的睡去。但很遗憾，至今未梦见那只笔。到是在17岁那年梦见在老房子的共用厨房间里，我拿着只笔把隔壁小保母的衣服撩起来了，她把我的头给埋进了她的胸部里，差点没把我给闷死。
@ 我只会做这种上不了台面的春梦，所以很羡慕以上二位的梦，总是游走在梦境和现实的世界中。最近，我总是在做同样的梦，在梦里我老在做题目，不断的重做，不断的修改。害怕还有不正确的地方。最可怕的是我知道我在做梦，想爬起来却爬不起来，好像觉得多睡一会能再完美一些。我尝试着跟身边的人描述，但这道题目变化的太快，醒来后就记不清梦中究竟是道什么题了。
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是不是其实人有二个世界，对梦境来说，醒着的时候其实是在梦里; 对现实来说，睡着的时候其实是在真正的现实中。如果真的是这样，我希望大家把美好的事都放到梦中去，活在美好的梦境中。如果真的是这样，我得去睡了，继续寻找我的那只笔，找到后先画一栋房子和一辆车子，嫉妒死现实中的那些人。 3月11日 呼了呼了~安息吧（2） 年会现在叫春茗晚会，各部门都要出人参加节目表演，舞台很大，被七彩色灯光来回的照着，让刚从办公室里赶过来的人产生了梦幻的感觉。在后台有一间休息室，准备出场表演的人都在这里做准备，此刻的我已经穿上了部门安排的围裙，手上戴着隔热手套，手里拿着一牛奶锅，准备第一个节目-----另类模特秀。由于离开场时间还有一个多小时，我躺在了沙发上眼光呆滞的看着面前的电视，脑子里却在想，当初在G2000年会时没轮上服装秀很是遗憾，到让家居用品公司给补上了。想着想着，眼皮慢慢的就搭了下来，意识是清醒的，人还是有控制能力的，但就在这时，喉咙里突然有一口气在翻滚，不自觉得我吼了出来。下意识的我睁开了眼睛，只见周围的人都冲着我在笑，其中有一个人对我说：“哦哟，你那么吃力啊。”
@ 以往和别人一起睡，最可气的玩笑就是早上醒来说我打呼，我非要和对方争个明白，举例说明我是从来不打呼噜的，比如说当年在店铺里上班，随便哪里，只要有个地方给头靠着，我就能睡着。放衣服的仓库，虹桥百盛的试衣间，Benetton公司的卫生间都是我安睡的好地方，重要的是尽管有人进进出出，我却悄然无吸的安心养神，没人发现我的存在。也许是现在的作息时间有点不正常，或许是状态不比二十出头，睡觉的可望比过去多了，和我开玩笑的人也多了，从一开始对老K说我打呼时的不在乎 ，到过年亲戚批论我的呼很是有质量，再到睡一起的人说我吵，我开始认识到人还是不要太绝对为好。
@ 渐渐的睡觉呼吸声对我产生了压力，我不太再敢在公众场合肆无忌惮闭上眼睛，公司的午休时间里也不再做趴桌上打盹的动作。不是不愿接受这个现实，只是更多的开始考虑到周围人的感受。打呼是一个人的事，怎么样都可以，但是影响到别人那就不太好了。接下来的每次同睡，醒来后我都询问分享睡眠的人昨晚我呼了么，当得到答案是没有时，我会在心里异常的开心，但痛苦自己其实没怎么熟睡。
@ 找个地方让我呼从那一刻起成了我彻彻底底的享受，在家里我会关上门锁掉，抱着我的被子闻着熟悉的味道，很正经其事的告诉自己我要睡了。不用再去理会别人的感受，不用害怕有人会因为我而不能安睡，甚至会在第二天醒来后告诉自己我根本就不打呼，从来就没有的事，所有的噪笑和不理解都是梦幻，虽然此刻不知缘何我有点口干舌噪。如果你有相同经验，不用告诉我是怎么回事，想不想放纵睡去？想不想沉沉的睡去？想不想就这样安息，像我认为的一样安静休息？在我的主页上更新了一段音乐，它会让你像死去一样，就这样放手呼呼去......
2月21日 怀念我，一鞠躬！（1） 07年有这样一个女孩，让我心不肝情不愿的又填了一次空档，我最恨的就是填空档了，都填上瘾了，没办法，老毛病又犯。她从没告诉我看她有163博客，我是偷偷的上去转来了这篇写我的日记，怎么说呢，其实更像一篇总结性发言，是对我盖棺的定论。在这里我替她怀念那个走了的我，一鞠躬，走好。
@(转)
有这样一个人，他曾轻轻的走进我的生活，在我近乎绝望的生中增添了一抹色彩，在此我要深深的感谢他。或许现在在他心中已经不再有我的位置；或许他现在对我非常失望；或许他已经开始讨厌我了，随便怎样都好，我都不会介意，因为你对我的好我都知道，我都会记在心中，永远不会忘记的。以前你总说我记性不好，其实我都在帮你装傻，很多东西我都记得，只是我无法回应你的感情，所以我宁可选择假装忘记。你是一个感情细腻的男生，处处都很敏感，你在工作中对我的照顾让我感觉你是个善良的男生，从不刁难我，从不苛求我，从不对我大声说话，还一直为我着想，你真的很好。后来才知道原来你是因为喜欢我才会对我这么好，你说你想让我忘记过去，让我重新获得幸福，可我没有办法摆脱过去，所以我伤害了你…… 你每天早晨的一包酸奶，还有那些可爱的糖果，都让我打从心底感觉温暖，那时已经不知道被人疼爱的感觉竟会这么美好，慢慢地开始注意你，开始想你到底是个怎样的人呢？7岁之差让我感觉害怕，心底的防线已经太深了，想要接受可不敢接受，害怕自己再次受伤，你的世界是我从未接触过的，我承认是我胆小，是我懦弱，可是我真的害怕再次爱上一个人而被伤害的感觉真的很糟糕，所以我情愿继续待在我的城堡中，假装自己很好，很好……
不过还是很庆幸能认识你，你让我感觉到被爱的美好，虽然我总是拿你的身高来刺激你，说你的手指不漂亮，说你这不好，那不好的，这些都是玩笑话，你一定不会放在心里的对吗？谢谢你，喜欢我这样一个女孩! 1月17日 Eric岁末语录 终于找到了自己满意的工作，这次可以去感受一下大企业的文化了，也算是对这一年画上美满的句号，也证明了老天还是爱我的。这段时间里我一直问自己07年对我意为着什么，最后竟然发现我无法对任何一个人说清楚这一年究意发生了什么。于是转而我想在这里和大家分享几句我的语录，这些是我的切身感受，这么做或许还是很有意义的。
@【能说出来的，能哭出来的，不算痛苦】 很多时候，亲近的人不理解你，也无法向他们说明，此时会觉得很无助，但又必需承受。这是老天在考验你呢，如果你够成熟的话。以后当有人问你最近怎么样，请你永远问答他们“我很好”，因为在这个社会里有80%的人对困扰你的问题是无所谓的，剩下的20%也许会感到高兴，因为你比他先遇到这类痛苦的问题。
@【放手，就当是放生了】 老K说这句话是我过去写在MSN上的，真佩服自己当时怎么写的出来。当时只是觉得好玩，但现在体会到了这句话的份量。其实仔细想想，这句话并没有要贬低任何一方的意思，有些事，有些人放手才是出路，不但是给了对方一条生路，也是给自己一条生路，与其纠缠不放，不如放宽心态，也许事情会出现转机一天。 @【忘不了你爱的人，最好的办法去再找一个】
在电话里毛毛对我说这句话时，我失声笑起来，这不是几年前的夜晚我为了安慰她时说的么，现在居然倒过来还给我，安慰起我来了。我当时是随便说了一句敷衍她的，换到自己身上，叫我怎么舍得呢。不过最好的办法肯定是再找一个，只要你舍得放手。
@【越是看重一件事，越是看谈它】
这句话其实不是我说的，是这次许谨告诉我的，我看我是很难做到的，可见她现在的境界有多高。但这句话对我很重要，我这一年里的大大小小的事好像都在这一句话里了。这么厉害的话被她说出来，我相信她一定老了不少，想她了，决定去看看她，她妈妈一定也想我了。
1月13日 痛苦深处是什么（3） 人在开心的时候记得什么？在失落的时候又记得什么？常常跌倒，常常爬起，如果摔的不够惨，那么你就再来，继续痛苦吧。因为你从来都不会关注周围，从来都不会考虑为什么跌倒，因为你爱做梦，麻木的做梦。 当梦已不再甜蜜,只有变得现实，变的比谁都理智。痛苦原本就是无情的，此刻就更无情了，该醒的时候却还想醉，最后继续把幸福往后推......
@ 我是一只打火机名叫zippo，以上的话是新梅留给我的,一直不是很明白，他关照我在Eric再次点亮我的时候告诉他。这半年来我一直躺在他的抽屉里，也许是不舍得用我，每次给我加满油后打三下我才点亮，这让他很心疼。其实他不了解我作为一只打火机的痛苦。
@ 怎么才叫痛苦？能够说出来的，能够哭出来的都不算痛苦，真正的痛苦是无法表达的。就像Eric不知道点不亮我不是因为我耗油，不是因为我的火心已经烧燋，而是因为在我心脏内部的那粒心石已磨擦尽了。我使终相信等他静下心来时会察觉到的。
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今夜Eric为我换上了Zippo的专用火石，周围太安静了，他磨擦了我的身体，就像当时抚摸她一样的深情，咔嚓的不急不慢，我被点亮了，我好兴奋，尽量挥发着我的能量，发泄着我的痛苦，他渐渐把我靠近他的脸，我好紧张，不停的大喘着气，火光映在他脸上不停的扭动着。我把新梅的话告诉了Eric,出乎了我的意料，他笑了，虽然带着泪......
つづく... 4月3日 爱到深处是什么（2） 我是一只打火机，银色机身一次性的那种。已经忘了我是来自超市还是杂货店，经过不同人的手后他们都离我而去了。有的人把我遗忘在饭桌上，有的人把我借去后就没还回来。我只知道现在拿着我点起一根烟的人叫Eric，此刻他正站在窗前对着远处的昏暗天空呼出一口烟。
@ 其实我有名字，在我的身上印着新梅二个字。听上去很俗，但比起Eric现在脑子里正在寻思的事情就不算什么了，因为他在想的问题比我的名字更俗。“爱到底是什么” 瞧，够俗吧。但也不能怪他俗，在恋爱中的的男人有几个没被女人质问过这样的问题？有几个人能回答的到位一点呢，不是空洞简单就是肉麻无比。回答都是把它比这比那的，听着总让人那么的想不清楚，朦朦胧胧。女友晚上电话Eric，深聊到心烦时问“那你说爱到底是什么”，挂了电话他用我点起了烟，锁起双眉，他是多想回答清楚这个问题，但烟醉让他暂时不用多想什么。
@ 这种状态我看的多了，死盯着一种爱的形式永远只能回答爱的一面，走的路线也永远只有一种，那就是从爱到不怎么爱了。爱会随着年龄而改变。一开始的恋爱多半说着像Eric当时表达的傻话“没有了你，我该怎么办”，以前他经常说，后来开始反醒自己的不清醒。渐渐清醒后，谈了新的女友后最近又在说了“没有了你，我该怎么办”骨头轻的时候，我都想把他的嘴给点着儿。
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其实爱的深了，有一种状态叫恩爱。今年领了证的人应该认识到恩爱是什么，结了婚不是求安稳，生个孩子更不是为了完成任务。恩爱就像爱人在照顾生病的妻子一样，说着这样的话：“我会好好的照顾自己，你也要快快的好起来，我们俩都垮了，家也就垮掉了。”都说结婚了就该有责任感，这种责任就是恩爱的表现。每个人都会老，老了就失去了年轻时的动力和魅力。女人说我不是很需要，男人说我要要要。女人说满足我的需要吧，男人说自己也可以完成需要。 @
在中年后许多夫妻渐行渐远，什么维持着恩爱，就是过去的经历和对彼此的责任感。爱到深处是什么，我想应该是怜爱了。“有一天我走了，你一定要好好的活下去”已经连走出屋子都不行了，俩人只能坐在窗前晒太阳，互相嘱托对方。孩子已离开了身边，年青时的亲朋好友都已远去，谁是最亲的人，谁是依靠的人，是你我的老伴儿。
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作为一只打火机我经常这样和Eric交流，他是我跟了时间最长的一个主人了，他人老实近乎于傻，偏偏有时还耍小聪明，太感情用事。我体内的汽油也不多了，多希望在有生之年，告诉他爱就是从“没有了你，我该怎么办”到“我们俩都垮了，家也就垮掉了”最后到“有一天我走了，你一定要好好的活下去”
3月11日 黑暗深处是什么（1） 我是一只打火机，银色机身一次性的那种。已经忘了我是来自超市还是杂货店，经过不同人的手后他们都离我而去了。有的人把我遗忘在饭桌上，有的人把我借去后就没还回来。我只知道现在拿着我点起一根烟的人叫Eric，此刻他正站在窗前对着远处的昏暗天空呼出一口烟。
@ 在黑暗中点亮一根烟的女人显得神伤，而在黑暗中点起一根烟的男人呢？不知道，也许显得无奈吧。几个月前他从朋友口中听说大家在议论自已感情生活，他很纳闷，自己的秘密只和Jone说过呀，怎么会变成众人饭后的话题了呢。他去质问Jone:“你为什么把我的事跟别人说？你明明有女朋友，还编一个故事说经历过和我一样的感情。” Jone缓缓的回过头来：“哎呀，交朋友嘛，我看你当时好伤心，八成有那么一回事，所以大家抽根烟，分享一下感受么。”接着淡淡一笑：“何况，我不这么说的话，你也不会把你的心事都告诉我啊！”
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“假秘密”换“真秘密”这种游戏我看的多了。人在感情生活中遇到问题都忍不住找人倾述，还要求听过的人保证不要说出去。为了建立特别亲密的关系，最直接的方法就是互相交换。Eric觉得自己这次是被人出卖了，其实他也这样出卖过别人。他经常通过和别人谈论星座运程，或者心理测试来获取别人的秘密，然后把自己的感情故事编成一段心碎的回忆和对方交换。呵，这就好比，抽烟的人总鼓动不会的人也来一根，这样大家就有共同点了。
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其实对别人说自己的秘密，或是去听别人的秘密都没有好处，就像是在同一间屋子里，黑暗中抽烟的人和吸二手烟的人有着相同的得癌症机率一样，后患是无法计算的。当Eric再次用我点起一根烟时，黑暗的夜色被我照亮，我突然得出一个结论: 保守秘密是一件很辛苦的事。知道了的话，就真的要一个字都不能说，让它烂在肚子里。如果不幸你的秘密被别人知道的话，一要忍住，因为自己的事自己可以解释，你也可以否认，这样的事传诽闻的明星经常做，没什么的。
@ 黑暗的夜色中作为一只打火机我经常这样和Eric交流，他是我跟了时间最长的一个主人了，他人老实近乎于傻，偏偏有时还耍小聪明，太感情用事。我体内的汽油也不多了，多希望在有生之年，我能够帮他看清黑暗深处是什么。 12月17日 活着，就像明天就要死去！ Toefl课堂里坐在最后第二排，合上了厚厚的书后，我长吸一口气，最后一课就算结束了。回想起2个月前，交了2800多元钱后总想为自已出国读书寻求办法，于是想到去咨询一下Quennie，她说有二条路，认国外的舅舅做干爹，我想了一下，表示也要人家肯才行么。她说那要么就是跟国外的女人通婚 ，我想也没想表示通奸都没可能，找谁去通婚呀。无奈，最后Quennie语重心长的哄我说，别出国读书了，在上海不是挺好么，还可以陪我打打麻将。我笑着同意的说自已的钱算是扔在水里了。其实当时新东方有个规定，试听二节课后不满意是可以退学费的，但知道自已梦想破灭后，我还是坚持上完了最后一节课。为什么呢？
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Emma,口语课的女老师合上书后和我们分享了一条数据，2006年由于学生承受不了各方面的心里压力，北京大学高校里已经发生了4起自杀事件。说完后，她以轻松的姿态祝我们梦想成真，但是如果梦想没成的话也千万别做以上的傻事，毕竟，活着就有希望。
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活着就有希望，这句话我老早以前就听过，所以用来回答我的问题很适合。我一直这么想，现在赚的钱不多，没关系。没钱的话谈不起女朋友，无所谓。日子是要一天一天过的么，就算明天就要死掉了！今天还是要和Michal打声照呼，通知他帮我把相亲约会先取消，改天再约。就算今年我认识的所有女孩子都结婚结掉了！明年总应该离掉几个吧。啊？你们说不可能对吧，你们会永远想亲相爱直到永远对吧。ok,活着就有希望，和你们共勉。
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下班后到Michal办公室去坐坐，他开起了苹果电脑上的韩国歌曲给我听，一边放一边说这首歌很灵的，有过听了一晚上的经历，而且哭了，一哭就想起她。他示意我生活真没有意思，没有了她自已今后也不想再发展感情了。“别！别说这种话”我打断他说道：“前面几句话还说的挺男人的，你自己说的，你看你工作多有前途，明年又要去德国。你数数你认识的女孩有多少，我的手借给你都数不过来。连掉了皮夹子，都能遇上像真真这样漂亮的女孩子帮你送回来。我就算丢10个也遇不到啊。”当时我还告诉Michal，他心理上的感情落差我也有过，也有过他的想法，但时间会告诉你，这种想法有多傻。活着就有希望，国内的女孩你真的没兴趣了，去德国！找个洋妞回来。
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今天把参加朋友结婚的照片放上了blog，无意中发现前一次发上的照片竟是两张参加葬礼花圈照片。也不算巧合，但同时看着丧事和喜事总觉得不谐调，决定删了吧，转念想想留着吧，这就是人生么，知道明天会死，今天才会珍惜。
つづく... |
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